工作的職能突然有了些變動，我從一個難纏的編輯身邊，走近了另一個難纏的編輯。

早上有些事情沒做好，交稿比她預期的時間晚了，站在她身邊，被教育。由於對方太嚴肅，使我覺得自己很愧疚，沒有做好……

 

可是讓她更憤怒的，是我不自覺的淺淺的微笑？

“你為甚麼笑？我說了甚麼好笑的嗎？你干嘛點頭？回答我，你為甚麼要笑？”

“回答我！不是啊～你笑嘛！一定是有理由的啊？一定是我說了甚麼讓你覺得好笑的，是不是？不然你不會無緣無故笑的啊！”

“你為甚麼笑？笑甚麼？是不是覺得我是瘋婆子？”

……

我寒到背脊裡……我很想告訴她，我的笑容是不自覺的，無意識的，但我想她一定會反問，你為甚麼連面部表情都沒辦法控制好？那你有甚麼是可以做好的？

生平頭一回被質問，為甚麼要笑，我原以為，竟然曾經很笨的以為，我的笑容可以感動世界……

原來是錯的。黃子華說，‘不用問為甚麼不喜歡我’，別人憎恨你是不需要任何理由的，為甚麼不需要理由，人家就是不需要任何的理由。

如果，有對的人，對的事，到底在哪里？有生之年，能見得到嗎？？

今天和昨天和前天一樣，沒有人稱贊我做得還不錯，沒有人夸獎我很用心，沒有在乎我是否快樂。但我決定要給自己打打氣。news room裡面每個人都極盡刻薄尖酸的話語，聽過最鼓勵的話是有同事證實我是“打不死的小強”。

那又怎麼樣～～還不是又活過來啦？我想逃，但我知道逃到天涯海角也逃不掉。我承認，今天的表現也許還不夠好。但肯定的是明天又是新的一天。至少還可以看到明天的陽光……

有朋友患上了癌，和我相仿年紀的高大帥氣男生。化療噬去他烏亮的頭發，紅潤的臉色。沒有辦法理解，造物主的心思。但他在我們的面前仍舊豁達灑脫。

為甚麼要不快樂？咬咬牙沒有過不了的坎坷。胸口壓抑的時候，我會狠狠的深呼吸。你可以否定我，但不能摧毀我。信心不足的時候，再看了一次《蒙羅莉莎的微笑》，汲取些勇氣、堅定。方法多得很，脆弱的時候，很想有個信仰，救火隊般拯救一下。卻發現，除了你自己之外，沒有人能把你拽到陽光裡。人生苦短，還難保不會中途被罰離場……

正在看這篇的你，我覺得你真的好了不起，別問我要怎麼證明？最重要的是你自己相信！

半途而廢從來都不是我的作風。但是這句話在下午的舞蹈教室裡顯得有點為難……去之前，我有問是跳甚麼舞的，電話那頭很快的回應了一句……free。很抱歉，我真的沒聽清楚，就衝動咁跑咗去。交咗錢，換咗衫，入咗舞室。老師看到我很愕然，問：你有無學過芭蕾啊？更愕然的回答：無啊。佢問：識唔識基本動作。我答：都識識地既……那一刻，我根本唔知跟住落黎會發生乜野事……

開始做準備活動啦，其他既兩男三女既同學都好靈敏，柔軟，仲可以折埋。呆咗～～等到開始教舞步啦，更係心虛。因為所有人都好熟練，每一個旋轉都好優美。我才驚覺，呢堂課教既係，芭蕾結合現代舞……完全跟唔上大家既步伐……

最後老師分組練習，就變成坐在旁邊欣賞了……老師還一臉抱歉：“唔好意思啊，好難啊呵～～佢地都練咗好耐啦！”我很不好意思：“練幾耐，可以跳得咁好啊?”“5年”……

落咗堂後，我問自己，可以堅持d乜野5年咁耐？好似凈係得吃飯、訓覺……慚愧……YUKI安慰我話，你養貓都養咗5年啦～～我承認我超級愛屋企隻貓，不過爸媽都有份養。

 

可以對一樣事物，一個人，保持興趣幾耐呢？

借用央視的片子改寫任永蔚的一篇關於國慶60周年閱兵的故事，意外的點擊進了任永蔚的央視博客，看了她採訪3小時後寫的日志，才驚覺整個流暢的訪問，不過都是她瞬間的應變。士函說，她相當欣賞任永蔚。覺得中國首級記者，她當之無愧。嗯～她的確很真實。

 

意外的發現些蛛絲馬跡，立刻把案發經過在腦海裡重演了一遍又一遍。不放過任何一個可能。做記者的是不是都這樣？日子久了，覺得自己一點都不浪漫了。明明在討論些無限想象的話題，卻突然間冒出一句，根據某某調查，某某專家，某某研究……病入膏肓了～～患上了情感潔癖症，可以接受任何血淋淋、赤裸裸的事實，無法忍受任何謊言的可能。

 

不是說工作讓我失去自我，大概是工作正好迎合了自我。可不可以保留一份安心的感覺，義無反顧的去相信別人，盲目的。除了信那些自己查找的事實？或者干脆不去想，不在乎是非對錯？